!Hey!, hola. Vuelvo a hacer una entrada después de más de medio año. Muchas cosas han pasado en todo este tiempo, pero hoy solo quiero hablar de una en específica.

Hace ya dos meses me inicie en esta cosa que es el crochet. ¿Mi intención? Hacer muñequitos, amigurumis pues. Siempre he sentido fascinación con las creaciones de otras personas, en TikTok las chicas se ven tan pacificas tejiendo y yo buscando un poco de calma en mi cabeza quise sumergirme en las aguas puras y cálidas del crochet.

Feliz después de tantos días de errores y práctica, terminé mi primer muñequito, una ranita rosa, la mostré por mi instagram y mucha gente me dijo qué materiales recomiendo, cuanto tiempo tiene haciendo un tejido y cosas por el estilo, es por eso que quise hacer esta entrada explicando un poco lo que he aprendido y más que todo errores que siento que gente ansiosa por iniciar un nuevo pasatiempo puede cometer. Así que vamos por lo primero.

¿ESTÁS SEGURX DE INICIAR?

Siento que el crochet no es para todos, claro que practicando podemos llegar a ser muy buenos, como cualquier otra habilidad, si. Pero esto del tejido te exige algo más que ganas. De hecho, siento que tener ganas está sobrevalorado.

Es algo que te hace tomar mucho tiempo, es algo que te hace perder la cabeza de vez en cuando y para mí es algo de frustración dependiendo de la dificultad de tu proyecto.

Por esa razón siento que no todos podremos llegar felices hasta la meta 🙁

Yo por ejemplo, me tomé como 2 semanas para darme cuenta que el primer proyecto que estaba haciendo no me gustaba. Ya había perdido mucho tiempo y estuve a punto de rendirme y de tirar mis hilos por la ventana.

ES UN HOBBIE CARO

Aprender a dibujar y hacer cosas grandiosas con tus manos es decisión tuya de cuanto quieras gastar. Comprar un bloc de 5$US o uno de 30$US, vos lo decides. Pero siento yo, que tejer es distinto. Hacer amigurumis es caro. Porque se trabaja con distinto material y colores y cada uno de ellos es una pequeña inversión que va creciendo cuando terminas tu primer proyecto ;( créeme, así será jajaja. SIEMPRE quieres otro tono de verde.

Dicho todo esto, si aún te interesa tejer, adelante por favor, toma asiento. Vamos a hablar del crochet.

Como dije por Instagram, quiero hacer una entrada hablando de ciertas cosas que de verdad me hubiese gustado que alguien me las diga. Pero supongo que cuando uno ya es pro en esto se olvida sus inicios jaja y yo como llevo recién un par de meses, mis recuerdos están fresquitos.

APRENDE EL DIALÉCTO DE DOÑITA TEJEDORA 👵🏻🧶

Como siempre yo feliz e inocente pensaba que entrar a un bazar sería bienvenida y tratada como cliente primermundista. Pensaba que decirles a las vendedoras. “Hola, quiero iniciar a hacer mis muñequitos, ¿será que me asesoran?” Sería suficiente… nope.

De plano, me preguntaron qué quería hacer. Yo no tenía idea, solo quería comprar lo básico, ya sabes, como comprar un borrador, un tajador y de paso un lápiz 2HB. Así que sugiero estar algo preparada y no parecer boba ante estas tejedoras profesionales porque la mayoría de las vendedoras sí saben tejer 😭.

HABLEMOS DE MATERIALES

¿Es lana o hilo?
– Es Polar 👺

No todo es lana, hermanas. De hecho, para hacer estos amigurumis las doñitas tejedoras te verán raro si les pides lanas. Saber distinguir a simple vista de una lana o un hilo es nivel hardcore para mí. Es por eso que es mejor guiarse por las etiquetas y ver de qué material está hecho.

LANAS Están hechas de acrílico o vienen de fibra de origen animal; ovejas, llamas, conejos, etc.

HILOS Son a base de algodón. Algodón 100%, algodón macerado, algodón acrílico 😂 linos, etc.

POLAR hace unos tres días aprendí que el tipo que viene con poliéster le llaman simplemente POLAR espero esto sea cierto, de todos modos las doñitas entienden y para mi eso es suficiente 😩.

Entonces, aquí va mi primera recomendación para iniciar, comprate solo hilos, pero no tan delgados. A mi me frustró mucho iniciar con los típicos hilos de amigurumis, es cierto que tiene más firmeza y no se deshacen tan rápido, pero mi ansiedad de ver que avanzo muy lento me llevó a unas cuantas lloraditas.

Mi hilo favorito y en el que me di cuenta que estaba aprendiendo a hacer los puntos fue con el JEAN PLUS de Yarnart, normalmente las doñitas tejedoras te recomendarían el JEANS normal, pero yo no jajaja yo recomiendo uno más gruesito porque no te exige tanta tensión a tus puntos y vas viendo rápidamente la forma que va tomando tu amiguito.

También otro consejo es que tengas ya en mente qué querer hacer, o si eres una indecisa como yo, compra al menos los colores básicos.
Los mios fueron un amarillo, un rosa, un verde y un celeste, quizás fueron más de esos, porque me emocioné y no fueron los Jeans… al final ni los usé.

Marcas que recomiendo chequear: Yarnart, Círculo, Revésderecho y Pingouin.

EL TAMAÑO SI IMPORTA EN LOS GANCHILLOS

Toda doñita tejedora sabe que cuando harás algún muñequito tienes que buscar un ganchillo un punto menor al que te recomienda en la etiqueta de tu hilo.
Si te recomienda un ganchillo de 3-5, ve por un 2-2.5. ¿Por que? Los amigurumis son muñequitos que cuando los tocas sentirás que son duritos, que tienen mucha presión, y que a simple vista no se alcanza a ver los agujeros que tienen entre los puntos, es por eso que mientras más tensión tengan los puntos, más firme y profesional se verán tus bichitos.

Si no tienes idea de qué numero de ganchillo comprar te recomiendo entre 2.5-3 Y POR NADA DEL MUNDO compres esos ganchillos que no tengan su colchoncito, cómprate ganchillos ergonómicos, estéticamente se ven más bonitos también jajaj.

MARCA TU PUNTO DE PARTIDA

Siempre me pareció una ternura ver esos candaditos en los bazares pero ni sabia para qué servían. Hermana, te presento a tu fiel amiga, de hecho, será tu mejor amiga, tu luz al final del camino, vos sos la uña y ella la mugre.

Pero ya hablando en serio, estos se llaman marcadores, los usan para no perderse entre rondas, si o si, tienes que comprarte una docena porque se pierden, son como esos ganchos de pelo, siempre desaparecen. Igual son baratos asi qué no te preocupes jajaj.

Hay dos tamaños, uno es muy pequeño, para amigurumis chiquitos, la verdad no me gustan. Yo uso el tamaño estándar, cómprate el estándar nomás.

AGUJA

Sip, necesitas si o si una aguja, no cualquier aguja, una aguja lanera.
Para terminar tu proyectos necesitas pasarle unos puntos por aquí y por allá para que el hilo sobrante desaparezca, asi que no te olvides comprar unas 2-3 agujas de distintos tamaños 😩.

ESTA VEZ SI SON HILOS

Tienes que tener hilos normales, esos para hacer bordados, te recomiendo los mouline porque puedes separar las hebras. Los hilos son necesarios para hacer los detalles del rostro de tu bichito. Yo hasta ahora solo he necesitado el color negro y algunos tonos de rosado para hacer los rubores, asi que teniendo estos dos colores por ahora es más que suficiente.

MUCHOS OJOS

Necesitas ojos, hermana. no hay mucho que decir jajaja. Pideles a las doñitas ojitos con seguridad. Yo te recomiendo si quieres hacer pequeños proyectos como los míos comprar entre 6-8mm. Si quieres hacer algo más grande, podría ser un 10-12mm.

Algunas te van a querer vender el coso para poner ojos, no lo vale, vos solita podes.

Ojito que no es algo obligatorio tener esos ojos, podes hacer los tuyos con hilo, pero la verdad es algo más tedioso, pero pues cada quien 😛

PONLE MÁS RELLENO

Comprar relleno es algo primordial también, pues claro, tu bichito necesitará relleno para que tome su verdadera forma.

Pedirles solamente a las doñitas tejedoras relleno para amigurumis ya te entenderán pero que no te sorprenda que te pasen una bolsa mega gigante con mucho relleno, como para hacer una almohada jajaja, a mi así me lo vendieron, quizás en otra parte te vendan menos, pero por el precio no sé si valga la pena negociar. Yo tengo relleno para un par de años.

Meter relleno es también de mucha práctica, se ve fácil pero no lo es tanto, en ese momento tienes que tratar de cambiar de tejedora y pasarte a moldeadora, intenta buscar o tomar mucha atención al video cuando están en esta etapa final.

Te sorprendería cuanto relleno entra en cada proyecto… MUCHO.

Y listo, esa es mi lista de compras que te recomiendo para iniciar. Ni más ni menos. Dependiendo de ti y tu fuerza de voluntad para no comprar muchos colores de hilos, comprar lo básico puede salirte más o menos 120Bs (unos 15$us). Mucha suerte bb y espero te diviertas 🙂

Ahora bien, después de que tengas tu material es hora de ver donde puedes aprender.

Te contaré mi experiencia así tu ya ves. Yo busque un curso en Domestika. Hay varios para iniciar, pero la verdad no lo terminé, si aprendi realmente a hacer el punto básico y algunas otras cosas pero siento que podrías aprender con videos específicos de YouTube.

Si decides iniciar con un curso, creo que es hora de levantarte y que me des mi tacita de té, tu tiempo ha terminado. Bye 😂.

Si decides buscar en YouTube algunos videos te serán muy útil. Yo te aconsejo muchísimo aprender primero que nada a hacer cadenetas, práctica, puedes iniciar haciendo como 30 cadenetas, sentir la precisión, el ganchillo, la posición de los dedos es muy importante, tienes que encontrar la posición de tus dedos lo más cómodo posible. Podrías iniciar también buscando como sujetar el ganchillo y el hilo, es casi como tocar piano, casi cada dedo tiene su trabajo.

Yo me frustré un poco porque soy zurda, pero al parecer soy ambidiestra porque un día después de tantos intentos mi cerebro con mi mano derecha hicieron clic y se entendieron.

Si eres zurdx hasta el final de los días sé que puedes encontrar tutoriales de cómo sujetar el ganchillo y el hilo, es difícil si 🙁 pero espero lo logres, porque no solo es saber sujetar, sino más adelante tendrás el problema de leer o ver los tutoriales porque necesitarás verlo invertido 😩 en efecto conseguir los patrones para zurdos.

Para iniciar casi cualquier proyecto de amigurumis necesitas saber sobre el anillo mágico/magic ring (MR) te sugiero mucho buscar dos formas distintas de hacerlo, la primera con hilo normal y la segunda con hilo chunky/polar. Al principio quizás te cueste, pero cuando pasa el tiempo te lo sabrás de memoria.

Otro punto importante es el Single Crochet/ SC que es como lo básico, donde te pedirán hacer muuuuchos puntos de estos, seguimos del incremento y las disminuciones. No quiero hablar mucho de puntos porque siento que es otro tema a parte.

Es importante que te diga que hay dos formas de seguir patrones, la forma americana y la forma inglesa, es cuestión de términos, pero por lo visto la mayoría de patrones que he visto son americanas. Mi única recomendación que daré es que no te asustes al ver tantas abreviaciones, parece una formula física cuando ves patrones para hacer un proyecto, asusta, pero con el tiempo es divertido seguirlo.

Los puntos es algo que iremos aprendiendo mientras practicamos, así que te pasaré unos videos que seguí y me ayudó mucho a entender al crochet.

Para terminar esta entrada y no sea tan larga, solo quiero decirte algo más.

Por más que tengas el mismo numero de ganchillo, el mismo hilo y sigas punto por punto un video o un patrón, el resultado no será idéntico al de la imagen y eso está bien. Como un dibujo cada uno puede poner su estilo que quiera. Yo por el momento no me animo a diseñar mi propio proyecto porque no me siento capaz, pero intento que en cada bichito que hago, hacer algo distinto, puede con tu tipo de hilo que elijas, colores distintos o hasta el mismo rostro. Eres libre de hacer lo que quieras, es más, lo recomiendo mucho porque asi se irá formando tu carácter en este mundo del crochet.

El Crochet es algo que tienes que estar muy concentrado haciendolo, para mí hacer crochet requiere de mucho tiempo libre y un lugar donde sienta que no me preocupa nada más, es liberador si, pero al mismo tiempo podrías terminar con dolores hasta de espalda jaja.

Cuida tu postura y tus manos porque podrías ganarte una tendinitis, escucha a tu cuerpo cuando manda señales.

Siempre que te sientas estancado o sientas que no puedas hacer ni un anillo mágico, para. Es mejor descansar en ese momento que terminar triste y sentir que nunca pudiste.

Todo toma su tiempo, a mi me tomó más de dos semanas aprender a agarrar el ganchillo, soy lenta pero no me he rendido.

Buena suerte y bienvenidx al mundo del Crochet 👵🏻🧶

A unos días de acabar el 2022, estuve pensando escribir sobre lo que fue. Como creo que ya me conoces algo, querido lector, en esta vez te equivocarás. Aunque pensé iniciar esta entrada casi maldiciendo, no sería leal a mi misma si digo que este año fue de mucho aprendizaje.
Los primeros meses inicié buscando una vida más sana, ya sabes, yoga, natación, comer saludable y esas cosas que el cuerpo necesita. Aunque hoy no puedo hacer yoga por la situación de mi pierna, puedo decir lo alegre que estoy de al menos haberlo experimentado.

Inicié muy bien este año sabes, recién llegando después de estar en Argentina por un mes, conocí gente linda allá, probé muchos platos, visité muchos museos y parques. La pasé muy bien, nos encantó argentina y su gente, con carácter fuerte, logro entender el por qué dicen que nosotros los bolivianos somos tímidos. Creo que si lo soy. Compararme con gente que tiene un humor basado en el sarcasmo y sin miedo a decir palabrotas en media calle cuando se les cae las llaves, para mi fue algo de admirar.

Mis compras favoritas en este viaje fueron cuando fuimos con una querida amiga argentina Gabriela a Feria Juntas, Gorrión y la feria de San Telmo donde compré estampillas. Si piensan pasar por Argentina y les gusta mucho el arte, la ilustración o diseños, por favor no duden en seguirlas en Instagram donde anuncian sus fechas de feria. De allá quedé super inspirada, y desearía que algún día se arme algo así aqui en Bolivia, solo de mujeres, mostrando el talento y el apoyo entre todas. Ojalá se dé.

Llevaba entre dos años con dolores abdominales, no podía ir al baño normalmente y siempre tenia sueño, intentaba bajar de peso pero andar deprimida no me daba las fuerzas. Dolores de cabeza, dolores por aquí y por allá, siempre me decían que era porque estaba gorda o debía bajar de peso para sentirme normal. A veces veo otras personas comer de todo y nada les hace daño, nunca suben de peso y viven una vida mas sedentaria, por que entonces soy asi yo? Bueno, cuando me diagnostico el doctor la Fibromialgia sentí un cierto alivio al por fin ponerle rostro a lo que sentía y que no estaba loca. Me dijo el neurólogo que podía empezar tratamiento e ir combinando con ejercicios y terapia, lo hice. Mi vida tenía más emoción, despertarme a las 5:30 para hacer yoga, ir a las 6:30 a nadar y llegar a dormir por lo cansada que estaba para que a las 6 de la tarde salga a manejar bicicleta por 50 minutos… sentía que al menos ya tenia una buena excusa. Que habrá pensado la gente cuando me preguntaban si hacia ejercicio y yo les decía todo esto, seguro pensaban que les mentía porque no bajaba de peso, o al menos no me veía que estaba disminuyendo tallas, oh por Dios que tontería pensar asi, cierto?

Empezar terapia fue también un apoyo muy grande del que me sentí agradecida, explicarme que mi mayor demonio es la culpa, me hizo dar cuenta de varias cosas, mi comportamiento, mi síndrome del impostor, nunca saber decir NO, nervios, rabia, no te voy a mentir querido lector, creo que esa Gabriela siempre existirá y eso está bien. Estoy bien.

Hay cosas que quisiera cambiar, quien no, pero… no trato de ser más dura conmigo, trato de ser más comprensiva con esta Gabriela, la entiendo perfectamente, sé que solo trataba de sobrevivir.

Querido lector, has sido duro con tu antiguo yo?. Gracias a esa persona insegura, con poco sentido del gusto somos lo que somos hoy.

Querido lector, sobrevivimos y seguimos viviendo.

Por otro lado, he sido feliz vendiendo mis productos, saber que hay gente que valora lo que hago me hace muy feliz. Es una dicha cuando siento que puedo vivir de lo que más me gusta. Hay muchas cosas que quiero mejorar, pero si doy un vistazo al pasado, te puedo asegurar lo mucho que recorrí. Querido lector, si tu compraste algo hecho por mí, no sabes lo alegre que me pusiste. Muchas gracias por apoyar artistas locales.

Para mí, hacer las bitácoras es muy terapéutico. No es fácil hacer este tipo de libretas, más si quiero entregar algo único.

Quisiera que cada ronda que saque sea mejor que la anterior.
Me emociona muchísimo saber cómo acabarán. Cuál sería su presentación final?

A parte de bitácoras, me gusta mucho meter nuevos productos. Claro, no vivo en el primermundo, donde todo es de más fácil acceso. Pero me gusta estar aquí, me gustan los retos, es más divertido.

Espero el próximo año poder hacer muchos productos nuevos, tengo la idea de por fin habilitar la sección de mi tienda online por aquí.

Lamentablemente, solo haré envios nacionales.

Viajar a México me gustó bastante, son gente muy gentil y alegre. Como estoy tan influenciada con el humor mexicano gracias al internet, no me sentí para nada excluida. Visité a una querida amiga que estuvo de intercambio en mi país. Visité muchos museos y compramos de todo un poco.

También visitamos otros amigos que vivían en Cancun. Nos llevaron a un bonito hotel a las orillas del mar y fuimos a las ruinas de los Mayas. Fantastico.
La comida es mucho mas rica de lo que me imaginé, pero agradezco no ser mexicana porque sería muy tentada por tantos distintos tacos 😛

Han pasado muchos meses desde que he dejado de sentir esa satisfacción de dibujar. Con el tiempo he empezado a dibujar para otros menos para mí. Algunos dicen que se llama un bloqueo creativo, pero yo siento que esto empezó antes de comenzar a sentirme como una verdadera artista, quizás solo me faltan ganas, quizás solo ando deprimida.

He visto y leído cientos de artículos y videos relacionados con el bloqueo creativo. En mis clases de ilustración infantil la profesora tocó el tema como si fuera algo tan sencillo como recuperarse de una gripe, puede que así sea para algunos (los favoritos de Dios) y nosotros, los pobres mortales que seguimos con una o dos secuelas de aquella enfermedad.

El bloqueo creativo, ¿una enfermedad o un estado de ánimo?, ¿algo pasajero o permanente?, ¿se trabaja o se deja fluir?, ¿algo necesario o una maldición?.
Puedo hacer una lluvia de ideas sobre cuestionantes del bloqueo creativo, puedo volverme creativa hablando del bloqueo pero no estoy aquí para hablar sobre la definición.

UNA MIRADA HACIA LA ARTISTA DE HACE TIEMPO

Quiero decir, que no nos encontraríamos ahora mismo así con estas incomodidades sin haber probado ya el éxito, la emoción y felicidad que cuando empezamos esta travesía.

¿Cuándo fue que dibujar se volvió tan pesado para mí?

No quiero tomar mi estado de salud como excusa pero estoy comenzando a aceptar que así es. Caminar era una parte clave para mantenerme ejercitada creativamente.

Tener depresión y ser creativo es algo que todo artista podría pasar alguna vez, nada excepcional. Querido lector, a veces pienso que si me curo de esta depresión volveré a dibujar. Pero el tiempo esta corriendo, y mis ganas de volver a esos días son más fuertes que nunca. Aún no sé si yo pueda lograr un balance entre ambos, al menos sería bueno tener un poquito de control sobre mi depresión y eso aunque toma tiempo, también requiere de mucha estrategia.

Cuando inicié en este mundo de la ilustración sabía que cada dibujo que hacía era para que el siguiente sea mucho mejor, un poquito de exigencia no hace daño, ¿cierto?

Cada trabajo que realizamos es un escaloncito más que subimos, podía sentir nuevos escenarios, nuevos colores, nuevas formas, hasta que llegó ese momento.
El momento del aburrimiento y la impaciencia. El sentimiento de que pasaste ese juego con puntaje perfecto y quieres cambiar a otro.
Mirando a esta Gabriela impaciente por querer ser alguien que no es, me olvidé de mi misma desde ese entonces.

Olvidar la práctica y con mucha sed de que mi siguiente ilustración será LA ILUSTRACIÓN me llevo a un problema que ya es crónico querido lector. Estoy hablando de todas esas veces que he sentido que debo presentar algo fuera de este mundo, pero mientras tanto no lo haré, no estoy lista. Así que me detengo a observar.

Tengo algo aqui que no se qué, pero lo plasmaré cuando esté lista. Por mientras, no me gusta lo que hago, pero estoy segura que algún día me gustará. ¿Es esto obra de la depresión?
Nada de lo que hago me gusta. No quiero usar estos colores tan finos porque no me lo merezco todavía.

No tengo nada que decir, no tengo nada que mostrar, me siento vacía, a estas alturas ya me deberían estar recetando Prozac jaja, pero fuera de broma, me molesta un poco mi relación conmigo misma, no estoy cómoda viendo lo depresiva que me he vuelto, pero quiero ser sumamente honesta con todo esto y espero cerrar esta entrada con algo motivador.

Cuando buscas en YouTube algún video para que te ayude sobre esta gripe, seguramente te saldrá algo como “Pasos para vencer el bloqueo creativo”o un título dramático.

1. Prueba nuevas técnicas
2. Sal a alguna cafeteria o parquecito a dibujar
3. Crea un moodboard
4. Haz otra cosa que no sea dibujar
5. Ve a una libreria o museos
6. Repite todos los pasos si no te ha funcionado
   

Todos estos pasos que irónicamente escribí, para algunos si les ha funcionado y se gradúan rápido del problema. Pero no es mi caso querido lector, hay algo aquí que siempre me está faltando.

Pero verás, como cualquier otro padecimiento, creo firmemente que tenemos que conocernos a unos mismos, hacer un diagnóstico y luego empezar a armar la receta. En mi caso, soy una persona perfeccionista donde desde muy chica recuerdo arrancar muchas hojas por solamente escribir un título mal alineado. Amar mis imperfecciones me cuesta bastante y es por eso que no me gusta ver mis bocetos o no me gusta atesorarlos como otros artistas lo hacen.

Luego de castigarme diciéndome que no soy lo suficiente, procedo a lo que sería la rematada; No saber que hacer me lleva a un mundo oscuro llamada Plataforma. Acudo a ellas cuando me siento vacía y sin rumbo, con la fé de sentir algún tipo de epifanía barata en esos instantes, y yo como buena buscadora de tesoros me puedo tomar días vagando por esos montículos de trabajos de otros artistas. Es cruel esta misión que me asigno, querido lector, es cruel porque empiezas a olvidarte de tí y empiezas a ser tu propio juez, tu propio verdugo. Empiezas a compararte con otras personas, con vidas muy diferentes a la tuya, sintiéndote desde inútil hasta olvidado por los demás. Y entonces empiezas a recopilar mucha información innecesaria en tu cabeza, terminando con una saturación que les cuento sabrá Dios como quitarla.
Así que si, intentar no ir por esas aguas oscuras puede evitar que te ahogues, sería lo más sensato.

EMPEZAR A (RE)CONOCERME COMO ARTISTA

Quizás no necesito estas armas que siempre he pensado me ayudarían a combatir los bloqueos/espasmos depresivos, quizás lo único que necesito es desarmarme y enfrentarlo como soy.

Entonces querido lector, aquí va la pregunta más aterradora para mí en estos momentos donde siento que no tengo nada que ofrecer; ¿Quién soy yo? ¿Quién es esta mujer boliviana que le gusta dibujar pero que no puede dibujar?.

Una artista que responde no tan bien ante la presión, presentando un trabajo donde para muchos está bueno pero para ella es muy mediocre. ¿Son realmente mías estas ideas que tengo? ¿Soy realmente capaz de mantener un estilo y que este hable por mí?

Una persona que pensaba que el día de mañana lo haría un poquito mejor es más sana que alguien que hoy no puede presentar nada.

Y entiendo, realmente entiendo lo dura que he sido en estos años, la necesidad que otras personas me digan lo buena que soy porque yo no puedo verlo con mis propios ojos, me ha creado esta capa dura sin ver lo que realmente tengo dentro de mis entrañas.

Porque debo entender que nunca habrá un momento en que todo esté perfectamente listo, y a veces lo que uno necesita es simplemente dejar de avanzar, dejar de buscar y dar una mirada hacia atrás, y quizás esa pequeña persona de hace años pueda ayudarte a resolverlo, porque hacer frente al miedo es nuestra única opción de seguir creciendo.

Estuve días pensando como terminar esta entrada, la verdad que hasta ahora no encuentro una respuesta satisfactoria, es difícil querido lector, es difícil encontrar palabras que solucionen problemas intangibles, pero, pero quiero decir que dibujes, dibujes cosas nuevas, cosas felices y cosas tristes, dibuja porque si eres como yo, no tienes otra forma de enfrentar este mundo, la depresión y la necesidad de sentirte vivo.

Son las 00:13 de la madrugada, acabo de salir de mi primera ducha después de 2 meses, me apena contar esto pero todo este tiempo me he estado bañando con trapos y mangueras en silla de rueda, si, asi como se lavan los autos.
Estos dos últimos dias han sido como un nuevo paso que aprendí de baile, ver que estoy perdiendo mi miedo y al mismo tiempo adquiriendo otros. Uno y paso adelante, dos y otro más, tres un paso hacia atrás.

Un, dos, tres.

Un, dos, tres.

Uno, paso sin una muleta, dos, paso agarrada de la mano y tres. Tres, paso hacía atrás, dolores vuelven a aparecer. Señor coreógrafo, ¿lo estoy haciendo bien?

Uno, paso de subida, dos, paso de bajada, tres, me voy a la cama.

Estoy dándome cuenta que mi personalidad está cambiando, sigo riéndome viendo tiktoks, sigo tratando de encajar y caerles bien a todos. Pero muy dentro mío esto se está apagando.

Dibujar ya no me motiva, jugar algún juego no me emociona. Mi futuro no me da miedo, simplemente solo lo quiero dejar ir todo, como podría importarme si tengo las dos manos ocupadas.

Un, dos, tres.

Un, dos, tres.

No me gusta este baile, quiero parar. Quiero parar por un momento y no sentir la necesidad de seguir moviéndome. Quiero parar y pensar en otra cosa que no sea en mis piernas. Lo que sea, en mi cutis, en mi cabello. Nada me importa.

¿Por qué tuve que ser yo la que le toco bailar en muletas? ¿Por qué no me dejaste tranquila con otra cosa?
Mi otra pierna me está doliendo igual. ¿Cuándo terminará todo esto?

Me veo bipolar diciendo que estoy feliz un día y al otro vuelvo al tercer paso.

Un, dos, tres.

Cada quien tiene sus propios demonios.

Un, dos, tres,

¿Por qué me toco esto a mí?

Un, dos, tres.

Envidio a la gente que solo está deprimida y sin rumbo, porque al menos pueden ponerse de pie y buscar.

Un, dos, tres.

Ya basta.

Tres, quiero caminar sin pensar.

Hoy cumplo 2 meses de mi cirugía de fractura de la tibia/meseta tibial, no tengo mucho que decir de lo que ya he escrito antes, el avance con solo cinco sesiones de fisio me ayudo bastante a darme cuenta que me falta mucho para volver a la normalidad, pero al mismo tiempo también me di cuenta de lo mucho que mi cuerpo puede soportar.

Hace dos días me atreví a salir, mi hermana me llevo a pasear a un centro comercial y la verdad que yo no quería ir, me daba mucha vergüenza estar en silla y que la gente me mire. Me da vergüenza pensar que me miran con pena o con curiosidad. Mis sobrinitos me ayudaron mucho a aguantar todo eso y acepté, porque ahora que vivo una vida más tranquila sin mucho que hacer, agradezco y amo mucho cuando me visitan mis seres queridos, son poquitos, pero lo aprecio mucho. También sé que puede llegar a ser aburrido para las personas visitarme, no tengo mucho que ofrecer en estas condiciones, solo una tele, un sofá y muchos juegos de mesa.

Cuando llegamos al parqueadero del centro comercial, todo fue mas tranquilo, me acuerdo los primeros días que hasta me daba miedo el poco trayecto que existe de este cuarto al baño, y ahora me encuentro bajando del auto de mi hermana para sentarme en la silla, sin miedo ni nada, confío de lo que soy capaz y aunque esto es un nuevo reto, no me preocupé por nada.

Traté de tomarlo todo con humor, desde mi sobrino burlándose preguntándome por qué no me rompí la otra pierna jajaja, creo que antes de todo esto, él no entendía el significado de ser discapacitado. Me alegra contribuir en el crecimiento de su conocimiento jaja.

Lo primero que noté y me hizo pensar, lo triste que son los lugares que no piensan en la gente discapacitada. Yo siendo una persona que estoy consciente que volveré a caminar, me da mucha tristeza pensar todo lo difícil que es con ser discapacitado. Pensar en lo que hoy se está hablando mucho de ser inclusivo, siento que aun nos falta para llegar al máximo de esto… el mundo no está hecho para ellos.

Entrar en ese centro comercial todos me ven. Primero me causó cierta incomodidad, ya teñirme el cabello de azul me sentía algo observada, estar en una silla que grita mi situación fue algo que nunca me imaginé que pasaría. Mis trayectos siempre fueron los mismos de casa a la clínica de la clínica a la casa. Y llegar a este lugar, en primer lugar no podía estar más lleno, era un sábado por la noche justo en el día de la amistad jaja. Después de unos minutos quedamos en solo ver dos tiendas e irnos a comer a un patio de comidas. Viendo las tiendas por fuera lo primero que miraba era la anchura de los pasillos, unos muy estrechos, una silla de ruedas no entraría fácil ahi y terminaría golpeando objetos, menos mal las tiendas que quería visitar sus pasillos eran anchos y despejados.

Cuando miraba las cosas los chicos me veían y trataban de evitarme jaja, eso lo agradezco mucho, (no me gusta estar muy cerca de la gente 😩), otros chicos andaban en su mundo, charlando y riendo y no veían donde caminaban y se chocaron con mi silla, me pasó esto dos veces jaja. Aunque pueda ser gracioso en ese momento para mi, considerando que mi estado mental anda más tranquilo, estar en esta situación mayormente te lleva a un lugar oscuro, y todas estas situaciones que puede ser graciosa para mi, para otra gente discapacitada no lo será. ¿Cuánta gente con incapacidad de caminar no saldrá de sus casas por estas pequeñas cosas que presencié en solo una hora?

Cada 5 minutos en la calle parece ser otro nuevo reto, bajadas de infarto, pisos mal hechos, autos estacionados en la vereda donde solo uno podría pasar de lado, escalones innecesarios para entrar a un lugar, baños para discapacitados ocupados porque la gente no se aguanta esperar, me pregunto yo, dónde una persona discapacitada puede sentirse bienvenida.

Pd: No pudimos ir a comer al patio de comidas ya que había muchos escalones. Se aprecia mucho los restaurantes con rampita 💕

Me he estado preparando para cuando pasaría de nuevo esto del dolor. He sabido como controlarlo hace un mes, pero sabía que sería por un tiempo, porque sé que todo cambiaría al empezar la fisioterapia. Es como si estuviera en unas vacaciones de fracturados y recién me empezó a gustar el resort. Ya tranquila y con una rutina mediocre, me llaman de administración para decirme que mi tiempo se acabó.

Estoy a unas horas de iniciar mi segunda sesión de fisio. Y ya estoy pensando qué dolor tendré hoy. Dolores que he tratado de ignorar porque el traumatólogo no me quiere decir nada hasta que desinflame, lo entiendo doctor, pero no gracias.

Quizás por eso no quería escribir nada hasta ver a qué me voy a ir enfrentando. Y ya estoy despierta, otra vez con la manía de ver, de buscar, que podría ser lo que tengo; primero buscar que se llama la zona, palabras claves como dolor rodilla atrás inferior. Google otra vez me está jugando sucio. Eso me pasa por apostar.

Me da vergüenza decir que tengo la fibromialgia, es casi mi carta de tolerancia, jaja, si, es algo asi como: “perdón por ser tan nerviosa, mira, soy diagnosticada con esta cosa”.

Bueno, a lo que iba, es que los dolores se intensificaron mucho, me da miedo, no me deja dormir, otra vez caí en este circulo vicioso, quizás solo es normal y estoy exagerando, no se sabrá nada hasta fortalecer mis músculos, despertar mis tendones y ligamentos. Me he vuelto una experta en nombres alrededor de la rodilla, sin querer cuando dibujo, respeto mucho las líneas que abarca el fémur, la tibia y el peroné jajaja.

¿Quizás sea porque es un dolor que no se esta yendo? Debo sacarme méritos de alguna forma, no todo fue negativo, la preocupación de doblar la rodilla se esta yendo, ya casi lo controlo al 100%, con dolor pero ahi voy, ayer he dado mis primeros pasitos sobre muletas, con un poquito de peso, unos choques eléctricos en la zona afectada y un masaje que me hizo doler la cadera por la posición que andaba, no lo sé, le trato de explicar a la Lic. que me duele porque debo poner fuerza en la cadera ya que mi pierna no aguanta y no tiene fuerza para hacer ”palanca” pero no me entiende y ya anda pensando que tengo ciática también, si señor, también me leí sobre la ciática por si las moscas, que horror 😩.

Pero para ser honesta, querido lector, he estado feliz de dar mis primeros pasos, se sintió horrible, pero SE SINTIÓ. Sé que volveré a caminar, es depende de mi cuánto soy capaz de soportarlo, y ya a estas alturas supongo que el dolor y yo somos aliados.

Solo me queda confiar en mi pierna con los ojos cerrados, y dejarla que se tome su tiempo para recuperarse.

El 24 de mayo a eso de las 9 de la mañana, me caí cuando iba a trapear el baño. No fue una caída común, tuve un par de segundos para agarrarme de algo pero no alcance nada más que tirar las botellas de shampoo. El golpe fue tan fuerte que no se si sentí primero el dolor o el shock. Hasta ahora no recuerdo como fue que me golpee esa parte de mi pierna, ni como caí, solamente aparecí boca arriba en el suelo mojado, mis chanclas tiradas y medio cuerpo en la ducha. Empecé a gritar del dolor, es el peor que he sentido en mi vida… y ya de plano sabia que algo no estaba bien, un mes antes me caí en el museo de Bellas Artes en CDMX y recuerdo el sonido de haberme roto algo en el tobillo izquierdo, para mi buena suerte en ese entonces solamente fue un esguince.

Acostumbrada a que me pasen desgracias, recuerdo que en una semana viajaría a Cochabamba con Sergio y Mariel, me dije a mi misma que tengo siete días para recuperarme, con el esguince en Mexico solo estuve como 2 días de reposo y luego cogeando y todo seguía saliendo a ver lugares, porque no todos los años viajas a México jajaja, …si, esta vez está algo peorcito el asunto, pero seguro un día antes ya estoy caminando.

Pero en esta ocasión la suerte no estaba de mi lado, no quería si quiera que me miren mi rodilla izquierda, media hora después llegaron los paramédicos y me trasladaron en ambulancia hasta la clínica, quisiera omitir un poco estos minutos en que iba en la ambulancia, fue doloroso también, ahora que lo pienso cada parte de esta historia es dolorosa, yo pensando que ya podía controlar el dolor sobre mi cuerpo, síndrome del colon irritable, hernia hiatal, una muela de juicio extraída, dos nuevas perforaciones en las orejas y ahora con fibromialgia, me sentía inmune al dolor.

Entramos directo a hacerme una radiografía, a todo esto quiero decirles que me manejaban como trapo, de aquí y allá deslizándome de camilla en camilla, sin mover para nada mis extremidades, recordarlo me empieza a doler ahi de nuevo.

Salí de ese cuarto con otro momento que supongo estuve en shock, recuerdo al encargado de hacerme la placa decir uff, si que te fracturaste eh.

Volvimos a emergencias y ahi se fue mi mundo para abajo, el doctor diciéndoles a Sergio y mi madre que tienen que operarme y meterme unos dos clavos. Yo no sabia nada de eso, solo escuchar que tengo tres fracturas me dejo tonta, tan tonta que la ignorancia se apodero de mi y empece a llorar y preguntarles a los doctores si volvería a correr, manejar bicicleta, saltar. El doctor me decía claro que si, en 2 meses estarás bien DOS MESES?! no entendía nada.

Saliendo de allí al pasar los días empecé a odiarme por tan tonta que fui al entrar a ese baño, con unas chanclas que estaban destinadas a caerte si pisabas sobre mojado. Cada día que pasaba los dolores se intensificaron, tenia pesadillas desde el primer día de mi accidente, me daba una mezcla de ansiedad y miedo, escalofrios sin pausa, que hacia que mi cuerpo tenga como rebotes y eso hacia que mi pierna recién operada sufriera el impacto. Las noches eran horribles, al menos una semana no pude dormir bien, baje de peso rápidamente, mi cabello seguía cayéndose, si eso no es tocar fondo, no se que será.

Estando en la miseria es cuando recién me di cuenta de que mi vida estaba bien, recuerdo pedirle perdón a mis piernas casi todos los días por hacerles pasar por tanto, años atrás ya las estaba odiando porque pensaba que se veían horribles y ahora solo deseaba que todo fuera como antes. Pero eso nunca más pasaría, no por estos momentos, ya que tengo la pierna literalmente taladrada x_x.

No me malinterpreten, sigo teniendo los mismos pensamientos de que no estoy cumpliendo con la imagen perfecta ante la sociedad, sigo pensando que tengo sobrepeso, sigo pensando que puedo cambiar mi imagen por una mejor, pero ahora pienso que si eso no pasa, no pasará nada malo y que lo mas importante es estar sano.

Al pasar las semanas, exactamente 4 semanas, empecé a sentir cambios en mi cuerpo y estado de humor. He estado aceptando mi situación y ya no darle mas vueltas al asunto, por más que desearía volver al pasado eso nunca podría suceder. lo hecho hecho está y yo tengo que salir adelante, pudo ser peor, pudo ser la cabeza.

También he estado pensando lo realmente asombroso que es el cuerpo, la inteligencia que tiene al sanarse de un accidente, hace que mi mente no sepa nada de yo misma, tiene sentido esto que estoy diciendo?

Cuando uno sufre un accidente, el cuerpo pasa por un trauma, esto explica el por qué de mis pesadillas y mis saltos antes de dormir, estuve bastantes días con esa sensación que me caía un segundo antes de cerrar mis ojos, me frustraba tanto esto que lloraba de impotencia, quizás mi cuerpo sentía que seguía en peligro y por eso trataba de estarme despierta todo el tiempo que mi cuerpo pudiera aguantar, Sergio y mi mamá tuvieron que aguantarme tanto en este tiempo…

A parte del lado psicológico de este evento, como iba diciendo, el cuerpo sigue rigurosamente el manual de ”En caso de accidentes” y es increíble como trabaja todo el tiempo sin descansar, claro que, como lo explico?, es algo así como si quisieran descargar rápido algo por internet y necesita que las otras computadoras no estén descargando nada.

Aprender esto resulto una lección grande de la vida, mi cuerpo hace todo lo posible por mantenerme a flote, hace todo lo posible para darme una buena vida. Gabriela, por qué odias algo que crees que es imperfecto, cuando en realidad es lo más perfecto que puede existir? Creo que ya es hora para que mi mente y cuerpo conecten.

Desde hace mucho tiempo he querido hacer mi blog, uno mas elaborado obviamente.

Tenía unos 16 cuando me cree uno, allá cuando existía el blogspot, lleno de stickers y gifs de Hello Kitty. Ahora que tengo 31 años quiero iniciar desde cero de nuevo, esta vez espero no dejarlo tanto de lado.Recuerdo que cuando salí de la universidad (diseño gráfico) me dije a mi misma que tengo que hacer mi propio sitio web, solo necesitaba romperme la pierna para dejar de postergar ese objetivo.

Muchos llegaron aquí por mi Instagram, pero se que alguna alma curiosa habrá caído aquí sin saber que onda con esta chica, asi que quisiera presentarme un poquito nada más:

A estas alturas decir que me llamo Gabriela es muy obvio, pero bueno, soy una boliviana que estudió diseño gráfico, mis primeros años la pasé como la mayoría, en escritorios chicos, con una pc mala editando fotos de hamburguesas y ropita de bebé. No me arrepiento de haber estado metida por unos 3 años en distintas agencias, pero no lo volvería a hacer por el bien de mi salud mental.

Independientemente del ambiente laboral que uno puede experimentar, aprendí a dialogar con gente, clientes, jefes y entendí cuando es bueno dar mi opinión y cuando no. Es cansador cuando tu le pones mucho esfuerzo a algo y luego te dicen que no les gusta y que hagas otra cosa mas sencilla y rápido porque no hay tiempo, creo que fue ese el momento que me di cuenta que yo no sirvo para seguir ordenes.

En estos años de incertidumbre, ya tenía mi primera tableta, y empecé a experimentar, seguía artistas de todo el mundo, conocí el trabajo de Mary Blair y estaba fascinada con el arte de Disney, sin darme cuenta ya estaba adquiriendo un estilo, entendiendo los colores y como se usan los pinceles para crear texturas y luces.

Ahora que lo pienso, creo que en ese tiempo pude haber hecho más, pude haber agarrado libros y aprendido sobre la anatomía humana, luces y sombra también me pudo ayudar, pero no lo hice, y ahora es un poco frustrante ver mis errores al momento de que muestro mi trabajo, quizás sea algo normal entre artistas, nunca estar satisfecho con tu trabajo, quizás solo sea el síndrome del impostor.

Pasando los años y el miedo de mostrar mi trabajo fue desapareciendo, pensé que ya era hora de mostrarme ante el mundo y me cree mi portafolio en Instagram. Porque de qué sirve esperar tanto hasta sentirte suficiente, si puedes empezar ahora y seguir creciendo, esto es algo que me tomó mucho tiempo aprender.

Conecté con mucha gente, entre ellos artistas y conocer a algunos en persona me alegro muchísimo. Algunos de ellos ahora son mis amigos y es gratificante tener gente de tu entorno que están luchando igual que tu en este mundo cruel para ilustradores.

Ya habrá pasado unos 2 años que inicié mi pequeño emprendimiento, emprendimiento… no me gusta esa palabra, pero si, eso, hago mis productos y los vendo en mi país.

Me va bastante bien, me divierto y me gusta lo que hago, saber que la gente aprecia lo que haces y compran tal cual tu muestras lo que tienes es lo mejor de la vida, para llegar a este punto claro que tuve que batallar mucho, aprender yo sola fue costoso, encontrar los materiales mucho más, recuerdo llorar de la frustración porque no podía tener las hojas que quería ya que en Bolivia no venden jaja, lloro muy fácil, si.

Este año quería crecer como persona, la verdad que comencé el 2022 con una infección, todo terrible, enero me golpeo de golpe, tener dolores que no podía explicar me hicieron llevar a varios especialistas; gastroenterología, traumatología, médicos generales, qué no hice. Hasta que un día caí con un neurólogo, no estaba convencida, pero tenia que ir, ya que estos dolores se intensificaban cuando pasaba por crisis nerviosas. Para no hacer el cuento tan largo, fui diagnosticada con Fibromialgía, una enfermedad crónica difícil de explicar, pero en resumen, duele, y duele más cuando ando deprimida.

Como no quiero tomar medicamentos de por vida, me dije a mi misma que debo saber manejar esto y hacer lo más posible porque todo sea natural, inicié hacer yoga en Febrero, tuve una bicicleta y me inscribí a natación, todo para mantenerme anímicamente bien y controlar la fibro. Me sentía en la gloria, aunque mi cuerpo estaba cansado de tantas actividades, es un bonito dolor que quiero volver a sentir cuando esté bien.